Una comunidad un tanto bizarra

En mi comunidad de vecinos a veces se hacen una especie de charlas (digo esto porque termina por ser algo muy distinto a reunión vecinal) y se habla de las condiciones de la calle y demás menesteres. La cosa es que se hacen unas votaciones cada año para saber quién será el portavoz. Este año nos tocó un pelotudo psicópata que vive justo delante de la vecina del perro feo. Un señor totalmente desubicado que se hace el canchero con todo lo que se habla. Digamos que no logro entender cómo carajos salió como portavoz, la única explicación es: o que a todos mis vecinos les falta un tornillo, o que el señor amañó el tema..ja.

Siempre llego tarde a dichas reuniones y además rompo las bolas a todos y cada uno de ellos en los distintos temas que se tratan. No por joder, sino porque no hay huevos de tratar con el ayuntamiento y a veces incluso mandarlos a la reputísima madre. Bien, con eso te imaginas que tengo, ponele, un 3% de posibilidades para salir de portavoz. Me copa la situación porque ayer salí en uno de los papelitos como candidata (sí, como nenes de 4 años lo hacemos así) y todos se quedaron tipo "shit". Mirá, no es que quiera semejante responsabilidad, pero no me parecería mal para ubicar un poco el asunto.

Cuando llegamos a casa JM dio su opinión: "no sé si me parece buena idea, amor", lo sé, es arriesgado pero igual, emocionante. Resulta que una de las cosas que hace el portavoz es moderar en las discusiones, qué chiste, ahora tenemos al psicópata al que le gusta el despelote, si hablábamos de las cañerías terminamos hablando de las vías del tren. Aunque yo tengo que decir que me la paso charlando con el marido de nuestras cosas, es feo que lo diga pero me aburro. La mayoría de las veces no se llega a las conclusiones apropiadas y lo típico es ver como todos se quejan y luego no tienen pelotas para hacer algo definitivo y radical.

En fin, ya les contaré si salgo, aunque está claro que a todos les da pánico. Je.

Remember the wedding ·2·

El vestido de novia.
Todas las veces que me probé uno mi mamá hizo drama (ya no sé que pensaba la dependienta viendo como lloraba cada vez que yo salía con un vestido distinto). Realmente me probé algunos que era para llorar a lo vivo.

1º vestido: Me tenía las tetas tocando la barbilla. 

Mamá: Mirá qué lindoooooo..... (llorera) ... igual te queda chiquito de arriba viste. 

Buena observación.

2º vestido: Ree, re pero re feo.

Mamá: mmm...
Yo: exacto, parezco el Yeti.

3º vestido: ¿querés casarte con la abuela Margot?

Mamá: ¿y ese color? .. pero te ves taaaaaaan linda..(llorera)
Yo: color carne, como las fajas de la tia L. Voy a quitarme esto antes de traumarme. 

4º vestido: el definitivo.

Tenemos un grave problema

Tenemos problemas con los que se creen más que uno porque tienen más prejuicios de los que deberían tener. Si a mí me da por tener una opinión (oh surprise, la tengo igual que vos) la digo, la defiendo, porque resulta que existe algo llamado: libertad de expresión. Si usted, señor Pascualito, cree que yo no puedo opinar porque a usted no le gusta cómo soy, cómo hablo o cómo actúo, chau baby no me escuches pero no hinches las pelotas con el sermón moral de turno (poco para valorar si sale de sus labios, precisamente). A nadie le gusta que le cierren la boca porque sí, porque a los demás les parece que hay cierto grupo de personas que no tiene "derecho" a opinar, tal cual, y todo porque a los señores/señoras Pascuales y Pascualas les parece que nuestro pensamiento, nuestras ideas, tienen cero validez. Están invalidando sus propias opiniones por el solo hecho de hacerse los nazis. Bien, llegados a este punto, los que me lean quizás puedan imaginarse mil situaciones en las que tuvieron que verse con gente totalmente desubicada, gente que no escucha sólo porque creen que vos no podés o no tenés la capacidad ni el libre derecho de la opinión y la libertad de expresión. Me entienden entonces, no voy a contar detalles sobre la experiencia personal, sólo me descargué por acá porque ando con ganas de convertirme en un grano bien grande en el culo de todos aquellos que se creen más que yo, que todos. Nadie me cierra la boca, no dejen que nadie les cierre la boca injustamente, nunca.

De las pelis de terror

Hay distintos tipos, pero generalmente terminás la paciencia en todas. Ponele que ves alguna tipo Scream  o Una noche para morir (títulos re originales by the way), estás obligada a ver cómo en los momentos de persecución las minas chillan como cerdo o se meten en el lugar más oscuro y con menos hueco para huir, generalmente en habitaciones, ergo debajo de la cama. Disculpame pero, che, ahí te van a atrapar FIJO, porque se tiene que ser pelotudo para no hacerlo.

Luego, si consiguen huir se meten en el hueco del ascensor o el armario...vamos a ver, ¿no tuviste bastante con lo de boludez anterior? ¿no sabes correr (sin chillar, por favor) hacia una salida? Ya sé que está oscuro y toda la bola, pero la culpa es tuya por meterte ahí. Entonces, si por casualidad aún no la acuchillaron o ahogaron o lo que sea, la mina baja por las escaleras (que pensás: POR FIN) pero del histerismo se cae y: a) se muere o b) se queda incosciente y milagrosamente el loco no la mata porque: a) no sería justo o b) porque en ese momento se perdió buscándola por otro lado (pendejo total eh, la mina se desploma en las escaleras y, después de romper las pelotas con los armarios y los bajos de la cama, la tiene tumbada en la entrada como saco de papas y no se da cuenta).

Después tenemos la típica reacción cuando aún no vieron qué acecha, oyen ruidos, cosas raras y lo más seguro es que se encuentren con alguna puerta medio abierta que conduce a una habitación sumida en la oscuridad. Bien, yo con eso rajo de la casa pero cagando, ellos no, los ves con una premura increíble por entrar y ver qué onda. ¿Cómo que ver qué onda? Lárguense de ahí mierda. Eso es lo que provoca la parte de arriba del post, pero es que además no son capaces de patearle el trasero al tipo/tipa o monstruo, agarrá algo, lo que sea, y dejate de chillidos y dramones. Ya, ahí me pasé porque yo me meo encima, pero ¿viste?, en esos marrones ya no me encuentran porque mientras ellos juegan al escondite yo estoy rajando hace rato.

Remember the wedding ·1·

Una vieja asistió a mi boda con el mostacho más horrible del mundo. Parecía un hombre, ¿no se podía quitar esa masa de color negro? señora más bigote no cierra, así que andate a la esteticien now o comprá la cera más fuerte del mundo (porque eso era de un grosor increíble, con las pinzas ni en chiste).

Era amiga de mi mamá, y cuando la vi de lejos (porque eso se veía de muy lejos) le dije que por qué tenía que tener amigas con semejante despelote hormonal. En fin, ella se puso a reír y no pensé más en eso, hasta que le fuimos a dar el detallito del casamiento en la cena y mi marido tuvo que voltear un momento para no cagarse de la risa en su cara.

Jealousy

 Un pre-post 

-Intenté cambiar la plantilla porque el rosa me cansó y ya tenía complejo de Barbie estrellita, pasa que con la que elegí no me andaba bien el formulario de comments, ahora no hay paciencia para averiguar qué carajos pasa. -

Hoy descubrí que a una de mis hijas le gusta romperle las bolas a su hermana grande porque sí. No porque esté enojada por algo, ni porque tenga un mal día, ni porque la otra la provoque, sólo porque sí. Las dos son muy bichas pero digamos que la chiquita últimamente se pasa de lista. El punto débil de la grande es el papá, desde que nació que lo sigue a todos lados y es su preferido para todo, así que la otra se aprovecha y se pega a mi marido como si fuera Superglue. Entonces tenemos que aguantar el puteo monumental y los celos. Le tengo que enseñar a controlar eso, mirá que yo tuve que aprender porque mi marido es como imán para toda mujer (con las adultas no me la banco, que no me jodan).

Mal de ojo, che

Ayer fuimos a cenar a un restaurante re top con el marido. Resultó ser romántico y relajante hasta que conocimos al camarero con tendencias demoníacas.

Un pibe tipo 19 descontento con la vida. Cuando llegamos nos atendió el que yo deduzco que era el metre, pero después de darnos las cartas y decirnos cuáles eran los platos recomendados, nos sirvió el engendro del diablo. Con cara de aborrecer todo lo que tenía alrededor y con la postura de "me aburro, decime de una vez lo que querés para comer". Dale, yo entiendo que el laburo es para andar cansado y con dolor de cabeza pero no me jodas el clima. Me odió a muerte cuando le dije que no sabía seguro qué quería de segundo, y más me hubiera odiado si supiera que fue a propósito para romperle las pelotas. El marido me miró con esa cara como diciendo que sabe qué estoy tramando, pero no me gusta que me hinchen. Digo, si el pibe no aguanta la presión o le chupa un huevo quedar mal ante los clientes que raje a su casa.

La velada genial hasta que en los postres me atraganté con el helado de fresa con trocitos de chocolate. Qué sexy, una mujer intentando seducir y de pronto se ahoga con el postre. Después de los minutos vergonzosos más largos de la noche nos fuimos a caminar por la playa (en serio, sólo caminamos y charlamos), pero ahí tropecé con el vestido y si JM no me llega a agarrar en el aire me trago la arena y de paso me entierro para no salir nunca más. Fijate que no soy tan patosa normalmente pero estoy viendo que el pibe del demonio me jodió la noche y como le hinché las bolas me tiró mal de ojo. Y no terminó con la beach, cuando decidimos regresar a la casa para seguir con la noche de amor me hice la canchera con el auto de JM- nunca lo manejo porque es un deportivo y como que no me atrevo- , con tal culo que se me caló en medio de la calle y no lo supe arrancar porque me puse de los nervios.

Very good night, ah? igual terminó todo bárbaro. Ja.

@ la que me convida al "bridal shower"

Me pasaron una especie de planning. La semana pasada una de las amigas me llamó para decirme que estaban armando la despedida de soltera y quiso saber si yo quería ayudar con todo. Después de oír las intenciones ni en pedo, me verán ahí porque yo la aprecio pila pero que no me pidan organizar semejante festejo. Para empezar estoy harta de despedidas, harta, por qué carajos se casan todas tan seguido, esperen que me haga a la idea y déjenme unos 5 años de margen por Dios. Pero ok, están enamoradas y se lo paso.

La cuestión es que entre embarazos y casamientos no damos abasto, y la que me viene es de lo peor. Quieren contratar a un boy, de esos que van disfrazados de bomberos, policias o lo que sea, y suerte tuve que decidieron eso porque me querían llevar a uno de esos clubs con mujeres cachondas chillando "metemela fuerte" con las tangas en la cabeza. No, no y no.Y no era suficiente que antes del streaptease y la cena quieren disfrazarse de conejas y pasearse por la ciudad. Vamos a ver, no hice nunca semejante chotada y voy a hacerlo ahora...imaginate, vestida de lo más puta haciendo el boludo. Rotundamente no.

A todo eso la novia no sabe nada y es la mina más tímida que te podas imaginar. La veo cagando a su casa cuando salga el boy y ni te cuento cuando le digan lo de la coneja.

¿Dónde fueron a parar esas despedidas normales? Agarramos pedo tremendo y hablamos de sexo all night long.

PD. Lo de los boys es muy simple. Me gustan los streaptease, pero tengo cierta experiencia (por desgracia) y la verdad que ese tipo bañado en aceite y depilado no me pone. No.

Mundo de contradicciones

Mi cuñada labura en una galería de arte. Re cool. Pero si entras con ganas de ver tipo Picasso, decepción. Al menos las que tiene ahora expuestas, yo entiendo que el arte a veces se me escapa, o sea, no le veo la "belleza" que algunos parecen ver, pero lo que vi ayer no parecía ser...nada. Se supone que si te quedas mirando largo ves el arte, el por qué, las formas o lo que sea. Yo no vi nada. Me quedé plantada delante de uno con un señor que se me puso al lado, los dos mirando un cuadro que te cuento: eran líneas azules, unas manchas amarillas y un pegote marrón mierda en medio. Estuve mirando por 1 minuto y no le supe ver. El señor voltea para mirarme y me dice "lindo, ¿verdad?". Bueno, no. Cómo te explico...es que no es nada, ¿qué mierdas significa el cuadro? Le dije a la cuñada después de que el señor me mirara como si fuera boluda y me dijo que es: la desesperación junto a la esperança en un mundo de contradicciones. Dale, ¿las líneas azules son la desesperación?, las manchas amarillas ....¿qué? no me digan que es la esperança porque nunca en mi vida me la imaginé amarillo pis. Tampoco puede ser el pegote mierda porque es lógico que no. Entonces, ¿tengo algún problema visual o es que cero onda artística para mí? ¿Donde está el mundo de contradicciones? Por favor.

Anti-vicio

A la madrugada me despertaron unas sirenas. El primer pensamiento dentro del sueño fue que me venían a requisar el paquete de cigarros que guardo en la cocina porque mi marido se había cansado de repetirme el "dejá de fumar, te vas a matar", y entonces había llamado a los bomberos y la policía local para revisar toda la casa en busca del paquete. Ni que fuera cocaína, así que me levanté de la cama y vi que estaban todos delante de la casa de la vecina porn. No me iba a perder el espectáculo, así que me puse la bata y bajé. En el jardín la vecina del perro feo me dice que hubo un aviso de incendio, pero yo no veo más humo que el que sale de mi cigarro prendido en la boca (jajaja dale, hoy lo dejo). Luego, a falta de argumentos sólidos, la mujer me empieza a contar sus hipótesis. Una de ellas es que tienen 30 plantas de marihuana y a la noche se la enrollan para fumársela mientras convidan a los amigos a una orgía, luego todos fumando por el post sex ergo se dispara la alarma. La última parte es mía.

En medio de la charla salió el PRO con la tanguera Lulú diciendo que había sido falsa alarma. Bueno, las 4 de la madrugada como eran me regresé a la casa y a la cama.

JM: ¿qué hacías?

Mire: ¿no oíste las sirenas? Fuí a chusmear nomás.

JM: Sí pero qué paja bajar...¿terminaste tu último cigarrillo?

Fuck, me pilló.